Amar es un privilegio

Amar no es una obligación, sino un privilegio.



Te amo, y en este momento acepto la aventura de explorar y descubrir contigo lo que guardas más allá de tus máscaras y tus defensas.



Te amo, y sinceramente desde hoy te brindo la oportunidad de ser escuchada con profunda atención, interés y respeto. Acepto tu experiencia sin pretender modificarla, sino comprenderla. Te ofrezco un espacio en el que puedas descubrirte sin miedo a ser calificada, en el que sientas la confianza de abrirte, sin ser forzada a revelar aquello que consideras privado.



Te amo, y te valoro por ser quien eres, no por ser como yo quisiera que fueras. Confío en tu capacidad de aprender de tus experiencias y de levantarte de tus caídas, más fuerte, más madura; tengo plena fe y absoluta confianza en tu poder como ser humano.



Te amo, comparto tus alegrías y me regocijo contigo cuando te sientes dichosa. Me deleito en tu presencia, mas no pretendo poseerte; disfruto de tu compañía, pero no deseo retenerte ni impedir tu vuelo.



Te amo, y precisamente por eso no dependo de ti, pues si dependiera no sería amor sino carencia, no dependo de ti, te amo.



Te amo y también me amo a mí mismo, por eso desde este día también me atrevo a establecer mis propios límites y a mantenerlos firmemente; me respeto a mí mismo y por ello con todo mi amor, no permito que transgredas mis derechos personales, ni que me ates, ni que coartes mi libertad para ser quien soy.



Te amo, y tengo tanta confianza en mí mismo y en ti, que sin temor a que nuestra relación humana se perjudique, desde este instante me siento en la libertad de expresarte mi enojo, sin ofenderte, y puedo manifestar lo que me molesta e incomoda sin intentar hacerte daño o lastimarte; soy sincero, soy veraz contigo.



Te amo, por eso también reconozco y respeto tus limitaciones y así te aprecio, pero no te idealizo. Comparto y disfruto los acuerdos y acepto los desacuerdos, y con absoluta certeza te digo que si llegara el día en que evidentemente nuestros caminos fueran incompatibles sin remedio, yo soy capaz de despedirme en paz y en armonía, de tal manera que ambos nos recordemos con gratitud por los tesoros compartidos.



A través de ti reconozco el milagro indescriptible de la Naturaleza Humana que es mi propia naturaleza, con toda su grandeza y sus limitaciones; a través de ti, puedo apreciar tanto las facetas luminosas y radiantes de la Humanidad, así como sus lados oscuros y sombríos.



Te amo, y en ti amo al Ser Humano en su totalidad y amo la auténtica Naturaleza Humana tal como es.



Te amo, y al amarte a ti, me amo a mí mismo y me siento orgulloso de ser una nota digna y valiosa en la sinfonía de este mundo. Feliz Día de los Enamorados.




(*) Escritor, conferencista, autor del libro Retomando Nuestra Esencia.

Carta a Abril

Hola Abril, sé que me lees porque en eso se centra tu vida ahora. En saber quién soy, qué hago, a qué huelo, qué como, y en qué lado de la cama duermo. Y si, lo sé porque he estado en tu lugar y te entiendo! Para muchas personas esto es un acto de crueldad pero a mi ver me hubiese encantado que ella hubiese tenido el mínimo de gentilezas conmigo! Porque al final no me interesaba tanto ella, como saber que tenia ella que yo no! Y verificar si la persona a la que había dedicado tanto amor y afectos estaría en buenas manos!

Mi nombre será de uso cotidiano para maldiciones: Sara Ramírez. Te levantaras todos los días esperando que nuestra relación termine, que venga un meteorito y me lleve o simplemente que me muera o que por generación espontanea el deje de pensar en mi y tome un pasaje sin regreso en la máquina del tiempo y poderlo retener junto a ti. Te repito se perfectamente como te sientes.

Sé que lloras mucho, que pasas días sin comer y que sientes que en el estomago te vuelan portaviones en lugar de mariposas. Quiero que sepas que no estoy peleando una pelea de él, sino una mía! Y una honesta en realidad. No te tengo lastima xq seria aceptar que yo merecía lastima en aquel entonces (no muy lejano por cierto) Yo maldije, golpee, patalee, renuncie al tratamiento “que me salvaría la vida” cree un HT para burlarme de ella, todos en mi núcleo saben que cuando digo “ballena” o #mbacdppg me refiero a ella, bromeamos al respecto y créeme que eso en ningún momento la daño a ella, solo me daño a mí.

Te escribo xq sinceramente creo que tienes derecho a todo lo que estas sintiendo, a tu dolor y a tu duelo y utilizo este medio xq él no me ha permitido otros y lo respeto como hombre y como mi compañero! Lo amo, lo respeto pero sé que es un “humilde mortal” como el mismo se dice, y no está en la misma balanza que tus hijos y su seguridad (si tan bien enterada estoy de todo).

Ahora bien, que me maldigas a mi es una cosa, pero a mi bebe que no te ha hecho naaaaaaaada!!! KE tiene poco menos de 6 semanas de gestación! (deseamos que sea niña) y en realidad debería llamarse Milagros o Ángeles. Sé que esto es darte demasiada información, pero desde hace poco más de un año me diagnosticaron cáncer, si, cáncer con todas sus letras… hasta hace unos meses para mí era impensable si quiera la posibilidad de concebir, pero resulta que los caminos de dios son asombrosos, hermosos e infinitos. Los dos deseamos a nuestra hija en cada segundo de su concepción! Es un regalo de dios para mostrar su infinita bondad, y mi hija merece una mama que se sienta segura, sana, salva, Kristhina Eloísa, llego para cambiarle la forma de comer, pensar, dormir y despertarse a su mama y a su papa! Y ella como un milagro de la vida, como una guerrera que está luchando desde mi vientre y mi corazón contra nuestro enemigo más acérrimo “la muerte” merece que su familia salga a la calle sin temor de que le peguen un balazo a su mama! Estoy cansada de vivir en rejas, los escoltas disfrazados de acompañantes! Siempre que estuviste en este lugar te respete, pero es tiempo de que entiendas que ya no te pertenece y que es momento propicio para decir adiós!... me aplicaras la ley de la antigüedad pero la nuestra es una relación con mas de 5 años! X no hablar del Ramírez que nos ha unido siempre.

Hoy te invito a que sigas luchando pero por amarte a ti misma, a buscarte y reconocerte como la mujer maravillosa que estoy segura que eres! Te deseo lo mejor del mundo. Adiós!

Sara… (la mujer que tiene el descaro de ser amada por el hombre que tú crees amar)

Corazones para Otra

Esta es una epistola creada el 15 de febrero de 2011, mmm fue inscrita en el concurso cartas de amor pero no obtuvo la puntuacion requerida para pasar a semifinales. Es un regalo, siempre es un regalo y pienso que debo compartirlo con todos los que quieran recibirlo y mas ahora que Kristhina tiene fecha de arribo. Un beso
Sara.

song: http://youtu.be/atk2Ko3aRf4

CORAZONES PARA OTRA

Hoy, contra la voluntad de mi alma, he vendido por treinta piezas de plata los aros que guardaron con celo tu nombre y el mío. Te escribo a ti, criatura que te he parido de mis sueños, que nunca leerás mis palabras en esta noche destemplada, a ti que me he dado la tarea de escribir tu nombre en cada rincón de mi cuerpo con la tinta de mis uñas, a ti que no sufres ningún tormento con la ausencia de mi recuerdo, con el temor de mi despedida, a ti que eres el sol, la luna y los luceros.

Mis índice y medio bailar sin parar el son de un danzón: uno, dos y tres, vuelve otra vez sin poder ahogar la letra, sin tragar las palabras que alimentan este goce de soñar lo imposible, al pretender que mi rostro no se inunde del rubí calamitoso, con solo pronunciar tu nombre, al suponer que mis ojos cantaran poesías de manantiales por tus caricias, al procurar que mi boca no vocifere tempestades en tu lejanía.

Y así fue otrora que me perdí en tu camino, y en las bondades de tus delirios, y en la nobleza que solo yo, de ti conozco niño, de ti esta pasión desenfrenada que fue muerta por la ternura de tus ojos, tú que mataste la locura, para hacerme prisionera de este amor, de este tormento. Anda, dime ¿dónde está tu amor ahora?, ¿donde se regocijan tus pupilas?, ¿en que piel se entretienen tus dedos?, ya será otro sueño al que le prometas amores, ya será otra luna, otro ángel u otra bestia, al que la guitarra sosiegue, al que entre mieles y algodones, le prometas los hijos, la vida y la patria.

Aun y cuando tu inocencia es el mejor de tus pecados, extraño la maldad con la que rompes el silencio, el coro de los moros y los evos, te siguen con añoranza, mientras tus dedos trazan líneas de luz a través de los odios de quienes cierran los ojos, pero temo decepcionarte al confesar, que siempre preferí al hijo del virtuoso librero, al muchacho ataviado de escrituras oficiales, perdido entre los cadáveres de los arboles, el bombillo de la imprenta,el humilde, sin nada que ostentar, siempre lo preferí , por su inocencia, por su humildad, y sobre todo por ser el padre de mi hija. Puesto que al final de cuentas solo quería a un hombre y no a un dios, conseguí en uno solo a los dos. En mi, pretendiste una diosa y encontraste a una frágil y perjudicada mortal, pienso ciertamente que al cruzar el brillo de la espada ambos quedamos en extremos opuestos: yo desnuda frente a la mortaja y tu indómito sobre la meseta sagrada, donde están las criaturas mas extraordinarias.

Aun me pregunto ¿Quién tocara tus lunares? ¿Quién te contara los luceros? Tristemente confió en que en algún momento te percataras de que me he ido, y peor aún, de que no volveré. Mi tren tiene hora de llegada, a pesar de una vida más corta en años, que la tuya. Aun pretendo que estés allí cuando el tiempo ya no tenga ningún valor, pareciera no recordar que he sido yo misma, cual perro colérico, quien te ha echado, quien te ha ahogado, quien te ha cansado con tanto salterio, con la única intención de que te importase el tiempo, con la única intención de que te alcanzara el olvido, para no enterarte de que me ido.

Lo difícil de estas intenciones, es que a pesar de no tener tiempo para vivir, ahora solo vivo para extrañarte, con la dulce tristeza de que tu no me extrañas, con la triste confianza de que he ganado, pero es mas lo que te perdido. Tú ganas y mientras mis fuerzas sumen siempre ganaras, porque siempre tus sueños son mis sueños, porque siempre tu risa es mi risa, naci destinada a amarte y mientras te ame mi corazón permanecerá vivo.

Indefectiblemente me fío que nunca olvides mi promesa de entonces: Yo juro frente a Dios, el mismo de mi madre y de tus padres, el mismo al cual consagraremos nuestros “hijos”, que te amare en las buenas, en las malas y sobre todo en las peores, que mi amor es sincero y no depende de riqueza, ni pobreza, que te conocí pobre y no espero obtener de ti mayor fortuna que el respeto y el amor, sea en la salud o en la enfermedad hasta q el atrevimiento de su voluntad o el avance de mi cáncer nos separe, por el resto de los días de mi vida. Así sea.

El que nos separemos en esta parte del camino, aunque me duela que ocupe mi nombre y mi lugar, pero tendré la paz de saber que al menos alguno de los dos, alcanzo la promesa y pueda multiplicar la alegría, y que los ángeles sean los mensajeros, de que fue hallada una nueva madre para Kristhina.

PD: Te Amo.

7 mentiras sobre mi

Hoy después de pensarlo mucho y antes de engendrar otro ataque de impulsividad y rabia, preferí ejercer otro arte que me gusta, la escritura. (que no debe ser muy buena xq la gente de cartas de amor me pinto un tripipi).

En fin (suspirote) esta carta ha sido motivada por una gran cariño mio llamado Tomas que pretendía negociar su saldo a cambio de que hiciera algo que para y ustedes (mi familia, hermanos, cariños, amigos, vecinos, compañeros de trabajo) es necesario.

Tiene como fin confirmarles lo que ya saben desde hace 12 días, y que se encargaron de propagar por pin, teléfono, sms, y demás hierbas aromáticas (como decía el profesor Páez) desde el 14 de febrero abandone mi tratamiento quimioterapico, dejando asi por la mitad los ciclos que había iniciado a principio de mes, ahora bien, mi intención con esto es que todos se enteren de una vez por todas que la decisión tomada es mia absoluta sincera y profunda, y que la misma no obedece a ningún arrebato de estos míos tan frecuentes últimamente por los cuales me disculpo.

Ustedes saben que soy muy llorona y que no puedo evitar ponerme melancólica con las cosas, que intento ser fría a veces, materialista, distante pero que no lo logro. Mi experiencia como paciente oncológico es nula, puedo saber mucho de lo que la ciencia sabe, pero se muy poco de lo que se me ha preparado para vivir. Los últimos meses han sido bien difíciles, suelo pensar que las desgracias llegan todas juntas en una gandola, pero la felicidad cae como kamikazes desde el cielo, le lleva ventaja, alevosía y determinación y confió en que mi cielo estará despejadito para cuando lleguen los míos, cuales vacas y cochinitos voladores.

Aunque mis razones para abandonar el tratamiento son muy privadas les aseguro que cualquier suposición preestablecida está muy lejos de la realidad:

1. La deja xq se le va a caer el cabello, las cejas, las uñas: colocar mi salud en una balanza con la estética no tiene cabida. El cabello, las uñas, las cejas (todos los tegumentos) crecen, prueba de ello es que naci totalmente pelona y hoy en día tengo una hermosa cabellera que no dudaría en perder si de eso dependiera algo tan importante como mi salud, la vida y la estética no están al mismo nivel, son importantes pero con valores exponencialmente diferentes y casi ambiguos.

2. Le da pena admitir que está enferma: no me da pena admitir algo de lo que no soy culpable y sobre lo cual no tengo ningún dominio, y me perdono a mi misma por haberlo creído en determinado momento.

3. Sigue en estado de negación: Negar que estoy enferma sería ridículo cuando en varias oportunidades he contado con mi familia y amigos en las dificultades que hemos superado juntos en los 14 meses anteriores

4. Es muy orgullosa para aceptar que no puede controlarlo: mmm la vida no la controlo desde que mis padres me engendraron, soy y seré un propósito de dios.

5. Ella no sabe qué tan complicado es lo que tiene: tengo un tumor ecomixto de capa lipidica y centro cálcico en el ovario izquierdo que origino la lateralización de mi útero al lado izquierdo y con seria proximidad intestinal (que puede perforar mi peritoneo) por la cual fui hospitalizada el viernes pasado, y que en 12 meses se ha multiplicado a mi ovario derecho en una forma más benévola (quística aparentemente).

6. Dejo la quimio xq no puede costearla: mi ciclo de quimio fue completamente cancelado y de no poder hacerlo créanme que vendería rifas (aunque soy muy mala vendiendo jajaja) me redoblaría en las guardias, firmaría alguna campaña publicitaria jajaja o volvería a bailar reggaetón para cualquier hiphopero interesado.

7. Dejo la quimio xq el novio termino con ella: creo que esta es la más popular por la fecha (imagino) mmm aunque no debería explicar esto creo que es bueno hacerlo para que se acaben los malos entendidos y me dejen de creer tan tontica. A mediados de enero (antes de iniciar el tratamiento) mi mas reciente relación sentimental termino, y es muy feo que la gente se ande metiendo en eso (sus padres debieron enseñárselos) no deberían juzgar a quien no conocen ni a él como un tirano ni a mí como una descerebrada. Es de muy mal gusto y sinceramente espero que no se repita.

Créanme estoy luchando como una leona herida por mi felicidad, intentando hacer lo mejor por mi salud, sobreponiéndome a dormir con miedo y no haciéndole caso a la angustia cuando me despierta, entiendo todos y cada uno de sus propósitos y preocupaciones, pero no quiero que vuelvan a juzgar mis intenciones.

Estoy haciendo mi vida como cualquier otra mujer sin necesidad de someter a venenos mi sangre, quizás algún día la necesite pero confió en mi instinto y en dios, tengo aun muchas cosas por las cuales perdonarme pero todo a su tiempo, aun necesito mis alas para poder volar.

Los quiero

Sara.

Arpegio y Acuarelas

Cuando tenia 4 años queria ser policia (si de pequeña tambien estaba loca) pero creo que era por mi idea de que los polis protegian a los niños, luchaban por la justicia y eran la imagen social de una persona recta, justa y con mucho valor, realmente era muy inocente.

De mas grandesita queria ser abogado (incluso de grande estudie derecho x un año =s, mas loca) no se quizas porque mi tia amada me decia "gata si no la ganas la empatas! que buena abogado tengo!!... y cosas asi por el estilo durante toda la infancia.

Ante las nuevas prespectivas de mi vida, solo pienso en lo que ha cambiado el camino y lo que queda por transitar, de cuando era una niña (aun lo soy) de esos sueños que eran tan faciles de alcanzar como una burbuja de jabon que recorre el pasillo, como las hojas de azares que cruzaron umbral, cuando eres niño tienes una facilidad para alcanzar lo que deseas... no entiendo xq de grande uno va adosando paredes al rededor barreras que no solo alejan a otros, sino que al final te encierran a ti mismo.

Creo que tengo paredistis tromboembolitica isquemica equina cronica jajajjjajaj (yo me entiendo) es solo que he intentado ser tan y tan perfecta, tan y tan a mi manera, que he limitado mi vida a esos mecanismo de defensa, a esa ausencia de espontaneidad imperfecta colorida rubicunda y desbordante, pero en esta parada del camino veo la inutilidad de esas paredes de cristal, aun puedo ver la cimas montañosas y como algun humito sale de una casita vieja donde seguramente alguna mujer cocina algo a la leña para su marido que viene de la dura jornada, se escucha un perro ladrar audazmente a un colibri, mientras un niño con ademanes y griterios corre juguetonamente tras el... la vida sigue, las montañas seguiran, los colibris, los niños, las mujeres, los maridos, incluso la leña el pan o el cafe, las paredes de cristal seguiran siendo inutiles, la perfeccion tal y como ha sido edificada se derrumbara y el mundo tal y como lo conocia tambien, pero tengo la confianza que germinaran alegres amapolas, girasoles y cantaran los rios sin parar sea cual sea el destino si es que esta escrito o si esta por escribir agradezco a dios cada respiro.

De mi mente nunca se apartaran los sueños e ilusiones, alguien un dia me dijo el que no sueña no tiene derecho a construir realidades, y es cierto, por eso sueño todos los dias contigo y con ellas, con Kristhina y Alhegra, con morpheus, con rockito, aunque se que nunca leeras esto te doy gracias a ti por regalarme el sueño de ser madre, cada dia derribo un ladrillo en pro de esa realidad, las montañas seguiran existiendo y tu vida continuara asi la mia se extinga, se que un dia ellas existiran y seran la dicha mas grande que dios nos ha otrogado.

PD: Te Amo.

Estos son mis angelitos, mis niñas en una representacion muy ilusoria pero tambien muy sincera!!! quienes esperan desde el balcon, muy entre las montañas q todo se resuelva de la mejor manera.

Karma y Terciopelo

Debido a los últimos acontecimientos, me he inspirado en un tema que ha preocupado a la humanidad como es la voluntad divina, y la justicia omnipotente, inconmensurable que nos lleva a explorar nuestros actos y sus consecuencias, en definitiva quisiera escribir sobre el karma.



De acuerdo con varias religiones dármicas, el karma sería una energía metafísica (invisible e inmensurable) que se deriva de los actos de las personas. De acuerdo con las leyes del karma, cada una de las sucesivas reencarnaciones quedaría condicionada por los actos realizados en vidas anteriores. Es una creencia central en las doctrinas del budismo, el hinduismo, el yainismo, el ayyavazhi y el espiritismo. En definitiva nos lleva a reflexionar en la no gratuidad de los acontecimientos de nuestras vidas, basado en tres factores que generan reacciones como lo son: los actos, las palabras y los pensamientos, la creencia de que el pensamiento es simplemente inofensivo a mi parecer solo es una ofrenda del cinismo, “la mente” como a muchos nos gusta llamarle y que solemos esconderla en el cerebro, es un factor de inmenso poder sanador y mortal, los pensamientos que atraemos hacia nosotros y que enviamos hacia los demás indefectiblemente genera un efecto rebote en nuestras propias vidas.





























La justicia divina no es más que una autogestión, solo podemos recibir lo que hemos entregado, más temprano que tarde esa energía que simplemente no se desaparecerá retornara como tempestad o como gotas de agua vida. Seres humanos más positivos, y con una actitud abierta al aprendizaje de las vivencias, desaciertos, crean una especie de talento para sobreponerse a eventos desafortunados. Sin duda alguna solo me reclino a recordar dos frases hechas: “haz bien si mirar a quien”, y simplemente “el que siembra vientos, solo puede recoger tempestades”, y ahora bien me voy a transitar el arrecife en mi góndola de tormentas, buenas noches y será hasta la próxima gotera.

Espiral de Caracolas

Estaba tan ansiosa por saber con qué inauguraría esta mi nueva guarida, que no encontré un tema que realmente guardara significancia para mí en este nuevo capítulo, sin embargo dejándome llevar por antiguos vicios quisiera comenzar con la influencia, que en nada tiene que ver con la influenza, a pesar de que en algunos casos conducen a destinos similares.

Ciertamente en momentos de nuestras vidas parecemos transeúntes inertes, desarticulados del oxigeno que nos rodea, ensimismados en un “yoismo” del todo banal, lo que eventualmente describiré como sordera selectiva, ceguera oportuna o simplemente espontaneidad fuera del perol, si retomamos el concepto La influencia es la habilidad de ejercer poder (en cualquiera de sus formas) sobre alguien, de parte de una persona, un grupo o de un acontecimiento en particular, en todo momento cada segundo ejercemos influencia sobre lo que nos rodea, desde la producción de dióxido de carbono, la marca de un pie en la arena, un bostezo, hasta los movimientos de masas.

Ahora bien, eso significara que tendremos que vivir en la paranoia del estricto respeto a la vida de todos las criaturas con vida en el sistema solar? Creo que pensar en el hecho nos hace hipócritas, concienciarnos al respecto no representa nuestra naturaleza poco asertiva, egoísta y centrada en la autorrealización, que no necesariamente tendría que ser negativa, al fin de cuenta dichas características han preservado la especie, digo, no debe ser esto tan malo, o si?

Edifiquemos con nuestro poder innato un pensamiento reflexivo, que nos lleve a prospectar nuestros actos en una línea de tiempo, quizás de esta manera evitemos el codiciado, masoquista y autocompasivo ensayo - error, dejemos de escudarnos en nuestra humanidad como causal de defecto y debilidad mental o visceral, vamos a asumir nuestros actos con mucha más responsabilidad y determinación (me incluyo) antes de que alguien herede las goteras de nuestro techo roto, como dice Jorge Bucay: Las tres preguntas ¿Quién soy? ¿Adónde voy? ¿Con quién?.

Hasta Pronto.

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